Coisas de pobre

Pobre entra numa loja , pergunta o preço de tudo e mais alguma coisa...nao leva nada e ainda tem o descaramento de dizer que passa mais tarde!

Carro de rico e carro de pobre

Diferenças entre mulheres de ricos e de pobres

A filosofia do "Gente Pobre"

Gente Pobre marca a estreia de de 4 novos bloguistas na cibercomunidade, e estabelece desde logo os fundamentos para uma abordagem social, psicológica e profundamente corrosiva da compreensão humana. A análise pormenorizada dos pobres e suas convicções, enquadradas por um pano de fundo de crítica subtil, ganha em neste
blog uma força e um poder imagéticos que extravasam as frames do seu browser.

Nao somos os unicos....

"Não vou ha praia ha anos...

é so gente, filas e areia....."


By Bagão Félix


pois isto de ser pobre é coisa triste!

Diversões de ricos e de pobres.

Montanha russa de ricos e de pobres

Vejas e depois digam se de facto ser pobre não é do pior?





É ou nao é do pior ?

Brinquedos de ricos vs brinquedos de pobres

Depois de ver o video, eu tenho de comentar mais alguma coisa?



Acho k nao...............

Mais uma coisa ke mete mto mto medo, Balneários Públicos, é fugir deles, é so pobres nos chuveiros, e ainda se keixam kdo acontece isto...

Isto é mesmo coisa de pobre

Não tem dinheiro para comprar um VIPER mete umas riscas no smart...
Isto é mesmo de pobre...



Tenho horror a gente pobre...

63 Coisas de pobre.

1. Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente
   Argh! Além de pobre você é porca… Se sua prexeca já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil, imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

2. Sandália Havaiana
   Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

3. Espremer espinha.
   Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

4. Jogar na megasena.
   Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

5. Contratipo.
   Comprar “das colega” um perfuminho vagabundo “Contem 1g” ou “Cazo” de 5 merrecas e dizer que é francês…

6. Usar terno no fim de semana.
   Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7. Tapete na parede.
   Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8. TV a gato.
   Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

9. Festa no McDonalds.
   Só pobre acha que festa naquela merda de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

10. É camarão de verdade?
    Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

11. Só acessar a internet depois da meia noite.
    É um clássico entre os fudidos… O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda…

12. Lavar carro no fim de semana.
    Santa pobreza! Voce já viu alguém do Itaim Bibi ou Higienópolis lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando pagode pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

13. Capinha de celular.
    Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

14. Plástico nos bancos do carro.
    A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

15. Feira depois das 13 horas.
    É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

16. Whisky du bão.
    Coloca whisky “Drurys” nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

17. Tá zerinho-zerinho.
    A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára- brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

18. Pulguento.
    Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.

19. Adubo.
    Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas “pranta”.

20. Viajando de avião.
    Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

21. Seu dotô.
    O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio o chamem de “doutor”.

22. Provedor de internet grátis.
    É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…

23. Lipono SUS
    Fez uma cirurgia das “morróida” no SUS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

24. Sou importante.
    Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

25. Sou chique.
    Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

26. Marmita.
    É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido… Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: “É só uma saladinha. Tô de dieta”. Dieta é o cacete! Tu é fudida mesmo!

27. Strogonoff.
    Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

28. Visita surpresa.
    É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

29. Viajar para Praia Grande.
    Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

30. Carteirinha de estudante.
    Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza… Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: “Tem carteirinha de estudante?”. Pelo Amor de Deus… Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata…

31. Celular pai-de-santo.
    Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa “Meu celular tá fora de área… Me empresta o seu?” já não cola mais

32. Baixar filme na Internet.
    A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

33. Restaurante a kilo depois das 3 da tarde.
    Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

34. Loja “Tudo por R$ 1,99″
    Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

35. Salgadinho + refresco por R$ 1.
    Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

36. Sanduba de churrasquinho grego.
    Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura… tudo assado.

37. Usar camisa de time na segunda feira.
    Putz… Que escrotice! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na perifa.

38. Rifa.
    Também conhecida como “Ação entre Amigos”. É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

39. Cama beliche.
    Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

40. Acampamento.
    Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

41. Ir a uma festa de aniversário sem present
    e ainda tem a coragem de falar para o aniversariante “O presente vem depois!”Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

42. Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
    Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

43. Ir a festa de casamento de calça jeans.
    Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras. Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus. Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P). Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

44. Fila (de qualquer tipo)!
    Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer.

45. Me encontra no ponto.
    Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no… ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai.

46. Laje.
    Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta” Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

47. Vale-Alimentação.
    Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso…

48. Cesta-Básica.
    Está no rol das primeironas… Palavra que já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca “goela-de-pato”), leite (da Parmalat), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português?

49. Espetinho, Churrasquinho-de-Gato.
    Pô, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).

50. Frango-Assado com Farofa.
    Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou você nunca come a coxa do frango com a mão? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa?

51. 25 de Março em Sampa.
    É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela 25 para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana… que nojo!

52. “Faz financiamento?”!
    Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como… coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas…à vista!

53. Ovo-Colorido.
    Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma pinga (sem comentários)… Então, olha-se para o vidro e solta: “me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!”

54. Geladeira de Isopor.
    Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

55. “Gostou? É Chapeado!”
    Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário… compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado.

56. Cajuzinho!
    Caco Antibes tinha toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro, vinho sangue-de-boi ou cerveja schincariol em garrafa e churrasquinho-de-gato com a seguinte sobremesa: bolo de padaria com cajuzinhos… Após isso, bota pra rolar pagode, funk ou axé egüinha e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá de Itaquera) para dançar a coreografia. Um tiro na cabeça dói bem menos!

57. Refrigerante Convenção.
    Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula… Coca-Cola, Pepsi até Guaraná Kuat e você vai ao “Carrefu” (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção? A coisa está feia para o seu lado, hein…

58. Móveis das Casas Bahia!
    Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto… São poucos os que saem do “bizarro” e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

59. Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace.
    Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar garota de programa.

60. Hené, ou Alizabel.
    Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: “Fiz permanente!” Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho de petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

61. Mixido (escrito assim mesmo)
    Bom, você chegou a um dos últimos níveis. Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando. Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um “mixido” metido a besta, uai!

62. Adesivos no carro.
    www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar! Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú no Parque Dom Pedro ouvindo o balanço de “Vai Lacraia”!

63. Linguiça e Asa de frango.
    Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos… No máximo, uma maminha. Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça. Carne de porco, então… só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

Tenho horror a pobre...

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hené, ou Alizabel!

Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)!

Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

Cordão para fora da camisa!

Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)

Adesivos no carro!

www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!

"Vou pegar uma Van (Kombi)"!

Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...

Gato!

Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

Linguiça e Asa de frango!

Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e...finalmente....

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...



Tenho horror a gente pobre...

Diferenças entre o rico e o pobre

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento

Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa



Tenho horror a gente pobre.

Manual de como ser pobre.

• Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
• Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
• Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
• Amarrar o cachorro com fio de luz.
• Amarrar perna de óculos com arame.
• Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
• Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Anotar recado de telefone em papel de pão.
• Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
• Aproveitar a chuva para lavar o carro.
• Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
• Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
• Balançar a toalha com farelos de comida na janela
• Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
• Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
• Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
• Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
• Calçar o sofá sem perna com tijolo.
• Chorar no último capítulo da novela.
• Chupar os dentes (p/ não usar palito)
• Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
• Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
• Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
• Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
• Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
• Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
• Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
• Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
• Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
• Comprar churrasquinho com vale transporte.
• Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
• Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
• Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
• Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
• Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
• Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
• Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
• Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
• Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
• Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
• Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
• Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
• Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
• Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
• Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
• Discutir na feira.
• Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
• Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
• Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
• Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
• Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
• Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
• Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
• Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
• Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
• Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
• Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
• Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
• Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
• Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
• Faróis amarelos.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Fazer coleção de porta copos de bar.
• Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
• Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
• Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
• Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
• Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
• Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
• Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
• Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
• Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
• Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
• Guardar cueca furada para passar cera no carro.
• Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
• Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
• Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
• Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
• Guardar vinho velho para fazer vinagre.
• Homem careca com rabo de cavalo.
• Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
• Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
• Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
• Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
• Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
• Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
• Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
• Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
• Ir em casamento com camisa de time de futebol.
• Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
• Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
• Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Lamber ponta de borracha para apagar erro.
• Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
• Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
• Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
• Levar sopa na garrafa térmica.
• Luz colorida no corredor
• Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
• Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
• Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
• O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
• Oferecer sagú para as visitas.
• Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
• Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
• Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
• Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
• Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
• Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
• Pechinchar em liquidação.
• Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
• Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
• Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
• Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
• Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
• Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
• Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
• Pendurar roupa na janela
• Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
• Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
• Polir metade do carro por que faltou cera.
• Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
• Receber visita e mostrar toda a casa.
• Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
• Regar as plantas de casa com panela.
• Remendar coador de pano.
• Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
• Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
• Sair de casa com bobs na cabeça
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
• Ter cortininha de plástico no chuveiro
• Ter enfeites de navio na sala
• Ter um pingüim em cima da geladeira
• Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
• Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
• Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Tomar martini em copo de plástico.
• Usar calça social com tênis.
• Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
• Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
• Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
• Usar meia com chinelo
• Usar microondas só p/ esquentar comida
• Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
• Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
• Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
• Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
• Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
• Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
• Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
• Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
• Usar sacola plástica para botar lixo.

Tenho horror a gente pobre...

Mais coisa de pobre...